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想要二胎的父母你们准备好了吗?

来源:新浪网 发表人:怀恩网 2013-11-27  浏览量:641
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  从我养育两个孩子的经验来说,不能不提醒,有一个问题很重要。您做好了怎么处理两个孩子之间冲突的准备了吗?

 

  很多父母要二胎也是出于一个重要原因,觉得一个孩子太孤单了,两个孩子以后能够互相陪伴,互相照顾!做父母最大的愿望是手足相亲。愿望很美好,现实很残酷!能自发相亲相爱的兄弟姐妹太少了,孩子之间的嫉妒,争斗才是天性!父母一旦处理不当,不但不会出现兄友弟恭的美好景象,还会不断争斗,互相憎恨,严重的甚至骨肉相残!对父母来说,两个孩子手心手背都是肉,繁忙的工作生活中再疲乏挣扎于两个孩子的争吵不异于一场噩梦。而父母的处理对孩子的心理及他们的人生也会造成长期的影响。

 

  女儿六岁,儿子两岁半,这个暑假带他们回国,女儿处处照顾儿子,儿子也是什么都想着姐姐,即使给他一颗糖他也一定要再给姐姐要一颗。两个很少争吵,见到的都惊叹于姐弟俩的和谐。我跟老同学说现在有时候我累得早上睡懒觉,女儿都会给弟弟刷牙,洗脸,带到楼下吃些简单的早点,一直陪着玩到我起床。比一个孩子的时候轻松多了。老同学不禁大叹不可思议,她说她也有朋友要两个孩子,为什么是天天吵,日日闹,搅得她朋友快精神衰弱了。其实这种情况在英国也是有的,我认识的另外一个中国妈妈也是两个混血孩子,相差的年龄跟我的孩子差不多,但两个孩子不停打,严重到不敢让他们单独相处。如果两个在一起没人看着,不知大孩子会对小的做出什么危险的伤害。这对妈妈来说太残忍了,两个孩子都是心头肉,伤了谁妈妈都会心痛!

 

  有人说可能第一个是女孩就会知道照顾弟弟妹妹,事实并不是如此,姐姐欺负弟弟妹妹的屡见不鲜,有些做哥哥的对弟弟妹妹也会爱护有加。又有人说可能跟差距的年龄有关,差的多就好了。确实孩子之间差距小于三岁会更容易产生矛盾,因为在小的出生时,大孩子还没有分享的意识,更容易觉得自己本来独一无二的地位被侵犯,而对新出生的宝宝产生仇视心理。但这也不是主要,也见过差一两岁的兄弟姐妹相处融洽,而差五六岁的还在为各种小事大打出手。有时候见到兄弟姐妹相亲相爱的,也会跟他们的妈妈聊聊,英国的妈妈大部分很谦虚,都会说自己很幸运,才得到两个孩子相处得这么好!真的只是幸运吗?当然不是,后面付出的努力却不是别人能看得见的。

 

  在我生儿子之前,就看过书,不能因为生宝宝就忽略女儿,而消除女儿对新生儿嫉妒心理最好的办法就是让女儿参与到抚育宝宝的过程中。因此我会让女儿摸摸我隆起的腹部,跟她描述肚子里宝宝的成长过程,带她去看我做B超,看屏幕上的小人,让她感受宝宝的胎动,让她觉得不光是妈妈的宝宝,也是她的宝宝。就会不自觉得消除她的抵抗心理。要提醒的是妈妈生气的时候千万不能说:“你这么顽皮,我不对你好,我要对弟弟妹妹好了!”或别的家里人外人开玩笑: “你妈妈有了小弟弟小妹妹,就不要你了!”之类。这种玩笑太恶劣,孩子纯真的心还分不清是真是假,只会加重对新宝宝的敌视。

 

  在生儿子的时候,夜里阵痛开始,给医院打电话说阵痛频率不够,还不能去医院。3岁多的女儿被电话惊醒,怕她早上找不到我们害怕,忍着阵痛安慰女儿爸爸妈妈要去医院一段时间,外婆会照顾她。我们在医院也爱她,也会想着她,等我们回来就给她带一个大礼物,带一个小弟弟回来!我不想让她有为了生弟弟就把她扔下的感觉。我妈妈说我们走了,她也没有哭。等我们带着初生的儿子回来,女儿兴奋万分,一定要抱她的小弟弟,乐滋滋得不停亲小嘴小脸。

 

  新生儿的到来让所有人都忙得不可开交。这时候对大孩子来说是个考验。在新生儿到来之前,好几年她一直是所有人的焦点,现在小宝宝一来抢走了大家的关注,她会觉得被忽视了,会不可避免得嫉妒新宝宝分享了父母的注意力和爱。大孩子就有可能做出一些行为来表示抗议,例如让妈妈抱她而不让妈妈抱宝宝。妈妈喂宝宝奶的时候就大哭,不高兴。动不动就发脾气。这时候不要不耐烦,怪孩子不懂事,这些行为的后面是孩子对失去妈妈的爱的害怕和担心。这时候处理不好就容易为以后孩子间恶劣的关系打下伏笔。有些孩子会趁着父母不注意的时候故意欺负宝宝以发泄不满。这时候最重要的是要对大孩子确定对她的爱,并没有因为宝宝的到来而有任何不同。我需要给儿子喂奶的时候就尽量让先生和我妈妈陪着女儿,等我有空的时间我都会抱着女儿告诉她我永远都爱她,不会因为任何东西而改变。我会让女儿帮着我给小弟弟换衣服,换尿布,让她抱抱小弟弟。让大孩子帮忙照顾小宝宝是消除敌视最好的办法。会让他们觉得不被忽视还有助于培养责任感。这个时候就要教会孩子对宝宝什么样的行为是不被允许的,正确是应该怎么做的。例如如果大孩子试图拽宝宝的手脚,或打宝宝,他可能不过是出于好奇,不知怎么对待宝宝,但如果有会对宝宝造成伤害的行为要马上制止,告诉他怎么轻柔得抚摸,怎么抱才是对的。否则以后留下暴力的种子后悔都来不及。教会大孩子正确对待小宝宝的态度是父母的责任。我女儿不止是对小弟弟,对所有看见的小婴儿,小动物都会温柔对待,善良也是要从小培养的!

 

  女儿在儿子出生后一段时间,就仿佛又倒退回婴儿时代,喝奶也要用奶瓶,睡觉要睡在摇篮里,对她刚出生和小时候的照片无限感兴趣,一定要我或先生一遍一遍地放给她看。我没仔细研究是什么心理,但直觉上不能强横得阻止。就基本顺应着,用奶瓶就用奶瓶,她要我哄着睡就哄着睡,不厌其烦地给她放照片,跟她讲述她婴儿时的故事。没多久,就又恢复了,不再把自己当成婴儿。

 

  儿子再大一些,就开始跟姐姐抢玩具,任何小事,例如谁先按电梯,谁先开灯在成人看来都是微不足道的事都可以成为在地上嚎啕大哭,悲痛欲绝的理由。最开始很无奈,后来想想对我们是小事,对孩子来说可能就是谁得到想要的,父母爱谁多一些的大事。我不想一味得让女儿让弟弟,这样对他们的成长并没有好处。女儿会觉得委屈,以后不敢争取自己想要的,更甚的是长期的压抑可能会演变为对弟弟的嫉妒和恨。对儿子来说,姐姐无条件的退让当时是高兴了,久了只会养成娇惯,自私自利的性格。因此对于两姐弟争抢,小事我会对女儿说;“妈妈相信你能解决。”让她自己决定怎么做。如果是两人争吵厉害了,那么按规则来。玩具谁先拿到的谁先玩,女儿先玩的儿子再想要,闹的再厉害也只能等着。让他明白姐姐并没有什么都要让着他的义务。闹了一两次也就接受了。其他的例如谁先按电梯按钮之类的一人一次,公平对待。原则就是尽量公平,不会让大的一味让着小的,也不会让小的觉得哭闹就能得到他想要得。当然一些小的因为生理上还未达到的竞争,例如赛跑,次次输也很伤自尊。我会单独跟女儿解释弟弟还不可能跑得象她这么快,她有没有必要适当也让弟弟赢一两次。让她决定怎么做。她知道谦让的话就表扬她的宽容和善解人意。还有关键的一点是,在两个互相分享,玩的愉快的时候就一定要表扬。父母很容易忽视孩子好的表现,而只有在孩子打闹哭泣的时候才会注意,久而久之,强化了不好的行为,就会让孩子觉得只有顽皮的时候才会得到父母的注意力,更加愿意惹事。

 

  姐弟俩大部分时间都相处融洽,相亲相爱,但小矛盾小争执也不可避免。总的来说在他们自己独处的时候,虽然女儿只有六岁,我信任女儿绝对不会故意伤害弟弟,在她的能力范围内她也会照顾好弟弟。当然他们这个年龄即使让他们自己玩,也是要时时关注,以免意外的发生。

 

  所以想要二胎的父母,从怀孕起就要做好准备,绝对不能让大孩子有受忽视的感觉,要让大孩子参与到小宝宝的成长中,从一开始就要培养孩子间的感情。生完宝宝后,也不能一心只忙于照顾小的,大的更需要关注。再忙每天一定也要抽一些时间单独陪大孩子,看书也好,玩也好,让他感觉到还拥有爸爸妈妈的爱的安全感。不能只交给保姆或爷爷奶奶。减少或消除大孩子对宝宝的嫉妒和敌视对小宝宝的成长自然也有莫大的好处。任何对孩子的付出都会有回报的!

 

  孩子长大后之间的争斗,尽量公平,当然决对的公平是不可能的。不能要求大孩子一味让小的,但也要在适当的时候教会谦让。只要父母能有一定的时间单独给大孩子,让大孩子觉得即使有弟弟妹妹,他也同样拥有父母的爱,大部分孩子还是很乐意做到谦让的。其次在孩子互相分享,其乐融融的时候一定要表扬,以加强孩子正面的表现。

 

  以前的独生子女政策只生一个孩子就不存在这个问题,但随着二胎的增多如何解决兄弟姐妹之间的争斗就很值得商论了。不管哪个孩子都是父母的心头肉,孩子和睦相处,相依相扶是父母的最大愿望。更何况家庭和谐也是社会和谐的基础!

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